心臓病について①

自分の子供が急に心臓病ですと言われたら？

妊娠して、子供はなんにもなく、普通に生まれてくるんだと思っていた。

病気なんてものは、年取ってからなるもので

何の病気もなくおじいちゃんおばあちゃんになるものだと思っていた。

クリスマスの次の日

妊婦検診で、いつも通りエコーをしていた。

クリスマスあったのに体重が増えてないことを褒められて

喜んでいた。

後は会計だけだと、旦那は外にタバコを吸いに出た。

その間に、院長に呼び止められた。

「１月中旬の胎児エコーを前倒しで今させてほしい」と。

？？？

なぜ？

なんか見えにくい部分があったのかな

確認のためのものだよね…？

エコーの結果

本来４つあるはずの心臓の部屋が３つしか見えない。

一番重要な全身に血を送り出す部屋がないかもしれない。

大きな病院で詳しく見てもらったほうがいい。

とのことだった。

エコーの前にLINEを送って間に合わなかった旦那が

部屋の外で待っていた。

話を聞いて、紹介状をもらって

看護師さんにはあんまり気にしすぎたらだめだよとか慰められて

病院を後にした。

なんか二人ともどうしたらいいかわからない顔してた。

なんでだろうな

なんかの間違いかもしれない。

体の向き的に見えにくかっただけで

実は何ともなかったって言われる可能性だってある

そんな期待やら不安が入り混じった感情を胸にしまって。

まだ親には言わないでおこう。確定したら言おうってことにした。

大きい病院へ。

小児心臓外科の先生も一緒にエコーを見て

結果はおんなじだった。

お腹の中にいる間は問題ない作りだが、

産声を上げた瞬間から閉じていく穴をあけておかないと

何もしなければ、数日で死に至るとのことだった。

心臓のエキスパートがそろっている病院への紹介状をもらった。

遠かった。

そこでも診断は一緒だった。

２泊３日でもっと詳しくみるために検査入院することになった。

泊りがけなので、ついに何も言わないわけにはいかなくなった。

お互いの両親に話をした。

どっちも神妙な面持ちで、半分訳が分からないって感じで

話を聞いていた様子だった。

まあそうだよな。

私たちだってよくわからないのに

初孫の私の両親なんてなおのこと意味わかんないよな。

対した病気すらしたことないもんね。

赤ちゃんにも、両親にも、旦那にも

ただただ、申し訳なかった。

きのむくまま

気の向くままに

最初に書く記事がこんなことでいいのか

気になるところではあるけれど

もういっそそとにだしてしまったほうがいいと思うから

このまま書きなぐることにする。

出産してはや8か月。妊娠してから1年半？かな

これといってもう夫婦生活はない。

私の旦那は10個も年上で、アラフォーではある。

いろんな記事を見たりしたので、

年齢による性欲減退、疲れやストレスによる性欲の減退も

わかってはいるつもりである。

また、母親同様に父親も、パパママの関係になり、家族愛が強くなり

そういう気持ちにならなくなるということがあることも知っている。

ただ、頭でわかっていることと体の欲求とが簡単に和解して

はいそうですよね、で丸く収まってくれるわけではないのだ。

もともと二人とも性欲は強いほうで、付き合っていた時は

会う度にホテルへ行っていたといっても過言ではないかなと。

1回のセックスが長くて何回もということはなかったし、私自身イくことはなかったので多少の不満もあったはあったが、それでも満足していた。

私はセックスが好きだし、一人で致すことも多々あるほどの性欲である。

旦那はそこらへん知らんけど。

ただ、妊娠してからは赤ちゃんのことも考えてする気になりにくいのと、

体形の変化も気になっただろうし、

何よりも赤ちゃんを楽しみにしていた旦那にとっては

赤ちゃんを危険にさらすかもしれない行為は必然的に排除されていたのかもしれない。

しかしだ。

これまで、週2くらいでやっていたものが突然なくなる、

またけんかとかの仲直りきっかけ、愛の確認作業自体が急になくなる

ということは、私にとっては結構な大問題なわけさ。

妊娠後期には追い詰められてか

AV女優と旦那がヤッている夢を見て辛くなりすぎて

半分頼み込んでしたのが最後。

かれこれ1年。

産後はそんな気分にならない、旦那がすり寄ってきてキモイとか

数々の母親の悲痛な叫びを見てきたけど。

うちはまるっきり逆なんだよな。

産後すぐはさ、傷が痛いかなとか、

久しぶりすぎて濡れないとか聞くし痛いんならやだなとか、

セックスは子作りのための生殖行為だからそんな簡単にするなんて…とか

思ってたさ、さすがに。

しかしだよ、さすがに何にもなさ過ぎて、性欲も復活して

もういいだろと思っていったらさ

今はゴムないし、とりあえずもう少し待って

から始まり

女として見れないとかそういうのじゃなくて、ただなんかもう少し待ってほしい。

したくないとじゃないけど、あんまり性欲がなくなってる状態というか…

待ってほしい。って言われ

ついに昨日、最初にかわされてから半年、こないだかわされてから2か月

いい加減待ったし、最近は正月休みもあったし少しは休めたかなって

意を決して抱いてくれないの？って聞いてみたわけさ。

ほぼ同じ答えが返ってきたよね。

最近勃たないんだよね。性欲がないというか、あんまり興味がわかないというか

こないだもいったようになんか元気が出ないっていうか…

どうしたんだろうねほんと、ごめんね、病院行ったほうがいいかな…

ってさ。

迫りすぎてる？わたし

めちゃくちゃプレッシャーかけまくってるのかわたし

歳のせいかな、仕事で疲れてるからかなって言うの。

もしその２つが原因ならね

この先一生、元気に戻ることはないよね？？？

って思うんですよね

もう少し待っててっていうけどさ

具体的にいつまで待てばいいんだろうかね

期限を区切らなきゃ待ってるほう結構つらいんだけど。

ってね、思うわけですよ。

まあ、これ言ったところでね、ごめんね…って言われるだけだから

そこは言いませんでしたわ。

でね、こないだかわされたときに言えなかったこと

「試しにしてみるってどう？」って言ったんだよね

まあたしかにありかー的な反応。

いつするの？ってきかれたから

（いや聞かれてもな…やりたいとも思わんくせにきくなよと思いながら）

今日？（もうすでにお風呂入った後）

明日？（午前も午後も用事ありすぎやけど…）

って言ってみたら、今日ねぇ、明日は難しくない…？って返答。

・・ん？今日してくれるんかな？って思うよね

結果、しませんでしたよね！！！！

おやすみ。ってなったよね

意味ありげにみてたら

「なんでせんの？って思ってる？」ってきかれ

なんかもう、そうやでっていえなくて

そのまま寝ましたよね、ベッドで涙ちょちょ切れたわ。

なら、用事ぎゅうぎゅうの明日するんかな……？

ってわずかな期待込めて迎えましたよ。

明日といいながら本日ですわ、1/10ね。

まあ用事以外になんやかんや追加され

帰ってきたのは18時

夕飯の時間ですわ。

なんやかんやがなければ普通に夕方には帰ってこれて

夕飯時間より前に時間空くから、その２～３時間ホテルとかも

考えれたんじゃなかろうかと。

私のスケジュールではそうなっとったんですわ。

まあものの見事にそんな計画は、なきものになっていきました。

旦那が風呂に行く前に、最終確認として聞きました。

「今日、するの？」って

「今日はたぶん無理っぽい。このまま寝ちゃうと思う」

だって。

そしてお決まりのごめんね。ですわ

昨日の時点で、だいぶあきらめてたよね。

そんな計画通りに事が運ぶわけもなく。

期待しただけに打ち砕かれて砕け散ってさ。

惨め。

ただただ。

惨め。

セックスがしたい。

確かにそうだけども。

誰でもいいっちゃ誰でもいいのかもだけれども。

あなたの愛を確かめたい、愛されたい、抱かれたい

私を求めてくれるあなたが見たい

夫婦になったんだよ、もう。

あんたしか満たしてくれる人、いないんだよ。

なんならもいっそ、抱く気がないって言ってくれよ

諦めがつくから。

外注でもするからさ

一人でするだけで満足できるようにするからさ

若い時間は今しかないんだよ

あなたがかつて失ったように

今しかないんだよ外注するにしたってさ

待たせないで

もう期待させないで

いっそもう

そんな気ないからってばっさり切って

諦めさせてくれ。

はあぁ

レスつらいねー

相手してくれる人いないかなぁ